ちょっと危ないところまでいきそうになる

先週は恋人と今までにないくらいの冷たい喧嘩をした。

喧嘩、というのを通り越して意地の張り合いだったと今さら思う。

恋人の方は食欲が無くなり、さ迷い、自暴自棄に陥り首を吊ったらしい。

でもどうにも死ぬことが出来なくて、とにかく体力を減らそうと

夜通し一人カラオケをしていたという。

私の方はというと、まず自分の中途半端さを呪い、

「もしちゃんとした男なら…」とか

「もしちゃんとした身体だったら…」とかがループしまくった。

「やっぱり、私には恋愛は無理だったのだ」とかも思っていた。

こういうとき手元に飲みそびれた安定剤が山のようにあると

危険だということがつくづく分かった。

無意識に2シートくらい飲んでベロンベロンになって、これはいけないなと

そこで初めて歯止めが掛かった。

20シートくらいあったのに、手を掛けそうになっていた私。

その週はそんなこともあって数回遅参して、一回ズル休みをした。

(ズル休みって久しぶりに使った気がする)

恋人が首を吊ったというのを聞いて驚いたのだけれど、

(恋人は何度となくリストカットをしていた)

そこで死んではいけないと思ったのは、私が悲しむからというシンプルな理由で、

私が死ねないなと思ったのは、やっぱり恋人が悲しむからだった。

結局のところ、片方がいなくなったら片方もいなくなる、

そういう関係まで私たちはきているのだろう。

(それを恋愛と言うか依存と言うか、は今は考えない)

けれども喧嘩の後の仲直り、もしくは感想戦で私はちょっと口ごもってしまった。

その場はうまく取り繕ったのだけれども「ああ、このままじゃダメだ」

と、私は私の中途半端さにもう一度苦しんでいる最中だ。

恋人は私が女性っぽいところを好きだと言っているし、

なんならムダ毛まで愛せると冗談のように言っていた。

それはありがたい、けれども、私はそれに甘えていいのだろうか？

いつまで「カウンセリング再開したいなー」と悠長な事を抜かしているのか？

いつまで「性別は迷子ですー」と笑っているのだろうか？

迷子でも何か柱のようなしっかりとした信念とかがあれば別だけれど、

それが私には見当たらないのだ。スッカスカなのだ。

と、愚痴のように書き込んでいる。

けれども、こんなに冷たい喧嘩をしてボロボロのはずなのに、

なぜだか視界が前よりも良好だ。

ちょっとだけ前に進みたい、そういう私になってきている。